Liza tükre

A társkeresés bugyrai, meg egyebek

7 ok, mely akadályozhat a társkeresésben

2018. január 19. 22:05 - Liza T.

bewakoof-com-official-208003.jpgfotó: Bewakoof.com

Az érzelmek megélése alapvető emberi szükséglet. A valakihez tartozás meghitt öröme olyan mentális alapot, stabil bázist biztosít, mely rengeteg problémán átsegít, és melynek hiánya hosszú távon rontja az életminőséget, betegségekhez, depresszióhoz vezethet. 

Különböző okokra vezethető vissza, ha valaki hosszas keresgélés után sem találja meg a megfelelő partnert. Legtöbbször első helyen szerepel a sorban a görcsös igyekezet, mint akadályozó tényező. Ez önmagában is „izzadtságszagúvá” teszi a kapcsolódást, de általában mögötte egyéb okok és nehezítő körülmények, illetve ezek különböző mértékű és mélységű kombinációja áll. Olykor elég egy apró szemléletváltás, pici módosítás, hogy a párkeresési elakadást sikerre vigyük, máskor azonban komolyabb önvizsgálatra, alaposabb elemzésre van szükség.  

Nos, nézzünk néhány okot, mely megnehezítheti a kapcsolódást!

 

1. Változó világ 

Minél idősebb valaki, annál inkább megtapasztalja, hogy nagyon megváltozott a világ, és ez kihat az élet minden területére. A világháló elterjedésének köszönhetően, ki sem kell mozdulni otthonról, és szabadon intézkedhetünk, vásárolhatunk, vagy akár ismerkedhetünk, és válogathatunk a nekünk legmegfelelőbb potenciális partnerek között. Naponta tucatnyi ismeretséget is köthetünk. A nagy számok törvénye alapján, elvileg meg kéne találnunk, amit vagy akit keresünk. Kimutatások szerint azonban, soha nem volt még ilyen nehéz párkapcsolatra szert tenni, mint manapság. A lehetőségek végtelen száma bizonytalanná tesz bennünket, és talán pont a könnyű elérhetőség érzése csökkenti az értékét a szemünkben. 

Tipp: Tudatosan szűkítsük a kört, amennyire csak lehet, és engedjük beérni a dolgokat! Figyeljünk az apró, zavaró jelekre, mert ezeknek mindig van jelentősége.

 

2. Görcsös igyekezet 

Napjaid a kapcsolat, a szerelem utáni sóvárgással telnek? Bárhova mész, bármit teszel, a vezérlő gondolatod, fő motiváló erőd az, hogy találj valakit? Folyamatosan a potenciális lehetőségeket monitorozod, miközben átlépsz azokon, akik nem esnek ebbe a halmazba? Ha találtál valakit, minden idegszáladdal rá koncentrálsz? Azonban ez a metakommunikációs jelrendszer ugyanúgy olvasható, mint a kommunikáció egyéb formái, és bizony menekülésre késztetnek, főként ha nincs szinkronban a másik fél igényszintjével. Minél inkább rágörcsölsz a témára, annál messzebb kerülsz a vágyott céltól.  

Tipp: Engedd el a keresési szűrőidet, és legyél egyszerűen nyitott! Ne kategorizáld az embereket, mert sosem tudhatod, hogy kinek a személyében vagy  ismeretségi körében találod meg azt, akit keresel.

 

3. Önbizalomhiány 

Ez sokunkat érintő probléma. Általánosságban elmondható, hogy a régebbi nevelési elveknek, és egyéb hatásoknak  köszönhetően,  az idősebb korosztályokban többen érintettek, mint a fiatalabb korcsoportokban. Az önbizalom azonban fejleszthető. Nagyon jó technikák állnak rendelkezésre ahhoz, hogy megtanuljuk értékelni és elfogadni önmagunkat. Az a szemléletmód, ahogy magunkhoz állunk, kivetül minden kapcsolatunkra. Ha te alulértékeled önmagad, mások is alul fognak értékelni. Hiszen a világ értelmezéséhez, megértéséhez mindent mérlegelünk és pozicionálunk, hogy aztán a dolgokat el tudjuk helyezni a rendszerünkben. Egy kívülálló elfogadja azt az adathalmazt, amit te közvetítesz magadról, és ez alapján ítél meg, ez határozza meg, hogyan bánik veled. Ilyenkor pedig könnyen beindulhat egy negatív spirál, hiszen te a negatív visszacsatolás alapján újra csak alulértékeled önmagad. Ez veszélyes üzemmód, érdemes a te érdekedben leállítani. 

Tipp: Fókuszálj az erősségeidre, szeresd meg a gyengeségeidet, és soha ne hasonlítsd magad másokhoz!

 

4. Szerepjátékok 

Szerepjáték alatt azt értjük, hogy nem mered, vagy nem akarod  felvállalni önmagad, az érzéseidet, a gondolataidat. Próbálsz megfelelni valamiféle szerepnek, elvárásnak, vagy egyszerűen túljátszod a saját szereped. Nem vagy ön-azonos, egy álarc mögé bújsz. Igazi céljaid és viselkedésed nincsenek szinkronban. Játszmázol, szabotálod a kapcsolódást. Az ilyen viselkedés mögött számtalan ok húzódhat. Az önbizalomhiányból fakadó bizonyítási vágytól kezdve, a megfelelési kényszeren át, a dolgok fel nem vállalásáig vagy a manipulálásig, és hamisságig, bármi előfordulhat. Ez megzavarja a másik embert, az értelmezhetetlenség pedig nyugtalanságot szül, amiben senki nem szeret hosszútávon bennragadni. 

Tipp: Próbáld konkrétan meghatározni a célodat, és ennek megfelelően viselkedj! Az őszinteség illetve önazonosság, ami a másik ember iránti tisztelettel párosul, hosszútávon mindenképpen kifizetődő.

  

5. Nem jó helyen, vagy nem a megfelelő szinteken keresgélsz 

Beszélgetéseim során nagyon gyakran szembesülök azzal, hogy milyen nehéz magunkat megfelelően pozicionálni  társkeresőként. A sikeres társkereséshez pedig elengedhetetlen, hogy elvárásainkat saját külső és belső adottságainkhoz, egzisztenciális helyzetünkhöz, stílusunkhoz és életkorunkhoz igazítsuk. A kínálat óriási, de társra találni csak a saját szintünkön fogunk. 

Tipp: Ha online társkeresésre adtad a fejed, először is érdemes a céljaidnak megfelelő társkereső oldalt választani, hiszen minden oldalnak megvan az elsődleges profilja. Másodszor, a saját céljaidnak szinkronban kell állnia a magadról szerkesztett profillal és kommunikációval.

 

6. Projektálás, fantáziálás 

pexels-photo-298070.jpegfotó:Christopher Campbell

Rendkívül veszélyes a kapcsolódás szempontjából, hiszen kivetítünk olyan dolgokat, melyek a mi elképzelésünkből, fantáziánkból, általánosításainkból, előítéleteinkből fakadnak, és ennek megfelelően kezdünk viszonyulni az egész helyzethez. Gyakorlatilag a tények mellé fiktív gondolatokat, elképzeléseket rendelünk, ami egyáltalán nem, vagy csak nyomokban közelíti meg a valóságot, ezáltal félreinformáljuk saját magunkat. A férfiakra inkább az előítéletek és általánosítások szerinti működés jellemző, a nők viszont a tényeket saját vágyaik és elképzeléseik szerint kiegészítik, és a partnertől a saját elképzeléseikhez való alkalmazkodás várják el. Sokszor már az ismerkedés legelején lefuttatnak egy programot a lelki szemeik előtt, amelyben az egész közös jövő megjelenik. Miután ez a belső mozi a saját elképzelésüknek megfelelően íródott, azonnal elkezdenek indokolatlanul többet érezni, és észre sem veszik, hogy a férfi, aki a valóságban előttük áll, esetleg nem is alkalmas a szerepre, és persze fogalma sincs az egészről. A férfi pedig ránéz a nőre, és fejben már el is döntötte, hogy mit várhat ettől az ismerkedéstől, és persze ennek sincs általában túl sok köze a konkrét helyzethez.

Tipp férfiaknak: Soha ne dőlj be a belső monológodnak, amely így kezdődik: „Az ilyen nők…Egy ilyen nőt….”!

Tipp nőknek: Ne legyenek elvárásaid, és tilos a képzelődés, fantáziálás egy friss ismeretségnél! Annak az esélye, hogy a valóság megismétli az álmodat, az a gyakorlatban közelít a nullához. 

 

7. Passzivitás 

Néha nehéz megtenni bizonyos lépéseket, mert félünk a kudarctól, a visszautasítástól, a konvenciók megsértésétől, vagy a változás lehetőségét nem vagyunk képesek felelősen kezelni. Ezért passzívan várjuk, hogy történjen valami. A komfortzóna elhagyása valóban kockázattal jár, de mégis érdemes kilépni, mert bármi történjék is, tettünk egy lépést. Vagy nyerünk az ügyön, vagy tanulunk belőle.

 

„Kudarcaink tanulságosabbak, mint sikereink. A kudarc az egyetlen lehetőség arra, hogy még okosabban kezdjük újra.”  (Henry Ford)

 

Egy kapcsolat kialakulása nem lehetetlen, csak kissé nehezített lett a terep, és kissé megváltoztak a játékszabályok is. Azonban, ha régóta fennáll az érzelmi deficit, jól tesszük, ha önvizsgálatot tartunk, vagy akár szakember segítségét is igénybe vehetjük. Hiszen lehet egy egészen apró elakadás, egy rossz beidegződés a sikertelen kísérletek mögött, és egy külső szemlélő más perspektívából lát rá a történésekre, új megvilágításba kerül a rendszer. Sokszor már önmagában az is segít, ha kibeszéljük a problémát, mert kimondva megérthetünk bizonyos összefüggéseket, ismétlődéseket, felszínre kerülhet egy hibás működés. Így lehetőséget teremtünk új utak, célok és egy működőképes stratégia kidolgozására.   

 

Szólj hozzá!
Címkék: pszicho

A bejegyzés trackback címe:

https://lizatukre.blog.hu/api/trackback/id/tr3413588983

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.